前因
引用 7117342：妻子被健身教练操了[三]这个春节，过得像一场漫长而冰冷的凌迟。表面的团圆饭、走亲访友、互道“新年快乐”，底下全是暗流涌动的猜忌和心照不宣的表演。她依旧“体贴”，在我父母面前给我夹菜，笑着聊起女儿的学习；我也依旧“正常”，附和着亲戚们的寒暄，甚至和她碰杯。只是那杯酒喝下去，从喉咙到胃里，全是烧灼的苦涩。夜里，她以“守岁”为名在客厅看电视到很晚，我则在卧室睁着眼，听着隐约传来的电视声，知道那可能又是另一场隔着屏幕的、无声的对话。
机会在初三晚上来临。几个老同学聚会，平时不喝酒的妻子在同学的规劝下喝了不少，回家时脚步已经有些飘。扶她躺下后，她很快陷入沉睡，呼吸沉重，手机就滑落在枕头边。在昏暗的床头灯光下，像一只沉默的、充满诱惑与危险的眼睛。
我拿起手机，面容解锁时，心跳平稳得可怕，甚至有一种近乎自虐的冷静。熟练的打开微信，切换账户，手指滑动下，一张张让我后悔的照片和一段段让我无法自持的聊天记录逐渐浮现
第一张。妻子穿着米白色高领毛衣，我记得。去年冬天她说单位年会要穿得端庄些，特意买的。领口袖口的蕾丝钩花，曾让我觉得素雅。可此刻，它严实地包裹着她的上半身，却戏剧性地终结于那条刺眼的红色蕾丝短裤。赤裸的双腿，与毛衣的“端庄”形成残忍的反差。而最致命的，是她双手捧在胸前的那张身份证。证件照上的她，眉眼严肃，是那个体制内克制的她。可举着这张象征社会身份、家庭归属证件的她，却以几乎全裸的下半身，对着镜头，嘴角噙着那丝淡得几乎看不见、却让我灵魂战栗的笑意。眼神迷离，却又直勾勾地，透着一种平静的献祭感。“你现在彻底是我的小母狗了，我的大科长，以后要乖哦。” 时间，两个月半前。原来那么早，那么早以前，她就已经在他面前，自愿戴上了这项耻辱的项圈，连带着她所有的社会身份，一起卑微地奉上。
第二张。仅仅一周后。黑色的情趣内衣，大胆到令我窒息。整个光滑的背脊毫无保留，蕾丝渔网袜包裹着双腿，而最中心的部位，竟是赤裸的镂空。她背对着镜头，站在酒店的白色床单上——将身体最私密的构造，设计成方便他人进入的模样，任由他拍摄。更可怖的是，“群里哥们看了这张发疯了”。他把她的身体，她的臣服，当作战利品炫耀给了别人。而她，只是在聊天记录里“责怪”他发给别人。那语气，哪里是真正的愤怒？更像是一种带着羞赧的娇嗔，一种默许之后轻微的抱怨
第三张。三天后。黑色蕾丝面具遮住了她上半张脸，只留下涂抹得鲜红的唇。她跪着，虔诚地俯身，去服侍另一个男人的象征。而身后，另一只男人的手，似乎正肆无忌惮地揉捏着她的胸部。两个人。我的幻想，我那曾被严词拒绝、视为洪水猛兽的幻想，就在这里，以我最不愿看到的方式，成为了现实。只不过，主角不是我。我是那个被排除在外、蒙在鼓里的可笑丈夫。“你好骚啊我的小母狗。” 他看着这一幕，如此评价。而她，在这样不堪的姿势里，得到了怎样的快感？我无法想象。
照片后，紧跟着小张的讯问：
张：“我俩谁的好吃？”
短暂的停顿后，她的回复跳了出来：
妻：“害羞…他的有点腥。”
张：“（一个得意大笑的表情）那我呢？”
妻：“你的…习惯啦。”
张：“你老公的那？”
这次停顿更久，仿佛能透过屏幕看到她彼时的迟疑或思索，最终，文字浮现：
妻：“…没吃过。”
……没吃过。
这三个字，连同前面那句比较口感的“他的有点腥”，在我脑中轰然炸开。它带来的不是尖锐的疼痛，而是一种全方位的、缓慢的崩解感。
我曾以为，最残忍的不过是目睹她身体的背叛，或是知道她在那背叛中获得了生理的快感。但此刻我才明白，比身体出轨更彻底的，是感官与亲密规则的全面重塑。她不仅接受了他们的身体，更在比较、在品味、在建立一种我完全被排除在外的、关于欲望的隐秘认知。“腥”，或者“习惯”，这些词汇描述的是我完全陌生的、属于他们那个世界的感官体验。而我，她的丈夫，在法律和世俗意义上最亲密的男人，在她的欲望版图里，竟是一片未被品尝过的空白。
“没吃过”。
这个否定句，轻飘飘地否定了我们婚姻中所有亲密关系的实质。它像一道冰冷的分割线，将她与我之间最后一点基于肉体亲昵的联结，也斩断得干干净净。在她与他们的世界里，充满了具体甚至琐碎的感官记忆；而与我，只剩法律和义务的空壳。
第四张……我闭上了眼睛，没有勇气再细看那具体的过程
我终究还是点开了。
第四张。
她仰躺在白色的凌乱床单上。双腿以某种角度无力地分开着。那套曾在照片里显得大胆挑逗的黑色情趣内衣还在身上，此刻却像被暴风雨冲刷过的残骸，湿漉漉、皱巴巴地勉强挂在汗湿的肌肤上，失去了所有情色的美感，只余下被粗暴对待后的狼狈。
光线并不明亮，却足够冷酷，像手术灯般精准地照亮她身体中央那片狼藉的湿地，以及最刺眼的——她身下那一大滩深色的、濡湿的痕迹。
那滩湿痕面积大得惊人，浸透了白色的床单，颜色变得深暗，像一张扭曲的、不祥的地图，边缘在晦暗光线下泛着冰冷黏腻的光。这不仅仅是那些黏稠、浑浊、正从她体内缓缓溢出的外来体液堆积的遗迹。那湿痕的形状——中心部位如被水反复浇透般的彻底浸透、向外扩散的放射性晕染，以及边缘不规则的潮涌形态——更泄露了这具身体在极度、持续的刺激下，曾彻底失去控制的证据。
是的，那是她自己的高潮。汹涌的，决堤的，不受控制的。在承受之外，她也从中获得了极致的、背叛性的快感，并因此失禁般泄出了大量的液体。此刻，这来自她身体内部的洪流，与施加于她的、来自不同男人的外来之物，混沌地、彻底地交融在一起，在那片深色的地图里再也分不清彼此。有些混合的液体正沿着她大腿内侧柔嫩的皮肤缓慢下滑，拖出蜿蜒的亮线，与她肌肤上泛起的、激烈运动后的汗湿潮红混在一起，污秽不堪，却也写满了肉体的诚实。
她的腹部微微起伏，小腹平坦，此刻却像一个刚刚被激烈使用、并盛满了混合液体的器皿。她的脸侧向一边，眼神失焦地望着虚空，嘴唇微微张开，红肿湿润，嘴角和下巴附近也沾染了一点同样的浑浊白渍，与晕开的唇彩糊在一起。那是一种彻底被使用、同时也被自身的快感淹没后，生理性的疲惫、空洞与放空，甚至带着一丝非人的、物化的呆滞。她的身体，成了一个被共同留下印记、被彻底弄脏、并且自身也参与并加剧了这场混乱的场所。
“被轮的舒服不，我的大科长。”
“（一个害羞的表情）”
“嗯。”
这几行字已经让我眼前的景象开始晃动。接下来的几句对话，像淬了毒的冰锥，给予了我最后、也最彻底的一击：
我重新将目光移回那张第四张照片。她身下那片深色、混沌、混合了她自身潮涌的湿痕，她失神空洞的表情，此刻都被这段对话赋予了新的、更令人作呕的注解。当她处于那种状态时，当她做出那个害羞的“嗯”时，她所体验和回味的，是“腥”或是“习惯”的、具体的味觉记忆。而我，连进入这种比较的资格都没有。
聊天记录还在滚动，仿佛永无止境的深渊。就在那些“混合标记”、“水漫金山”、“被轮的舒服不”的对话下方，时间戳显示在大约我发现血迹两周前，也就是那场“多人训练”之后不久，出现了一组让我呼吸骤停的对话。
一张照片被妻子发送过去。即使缩略图模糊，我也能认出那是什么——一根显示着两道清晰红杠的验孕棒。
妻：“…我可能真中了…”
漫长的，令人窒息的停顿。然后是小张的回复：
张：“啊？不是吃药了？会是谁的那？”
紧接着，不等她回复，下一条信息跳出来，带着一种令人血液冻结的、轻佻而残忍的兴致：
张：“也好。生个女儿一起让我们轮，生个儿子和我们一起轮你。想想就刺激。”
我的胃部猛地抽搐，仿佛被一只冰冷的手攥紧、拧转。“轮”。这个字再次出现，但这次的对象不再只是她，而是一个尚未成型、可能存在的生命。这不再是羞辱，这是对生命本身最彻底、最邪恶的玷污与诅咒。
妻的回复在几分钟后：
妻：“想得美…”
不是愤怒的斥责，不是恐惧的尖叫，不是坚决的否定。只是一个带着省略号的、语气模糊的“想得美”。它像是一句软弱的娇嗔，一种半推半就的拒绝，甚至……在那种语境下，带着一丝对那恐怖“设想”的隐秘颤栗与默认。她没有反驳这个将孩子物化为未来玩物的邪恶计划，她没有切断联系，她只是用一句毫无力量的“想得美”轻轻带过。
所有之前关于“那团血”的猜测，在此刻得到了最残酷的印证。时间线严丝合缝：一个半月前，她可能怀孕了，并告知了情夫。随后，在我出差归来的那个夜晚，马桶里出现了那团鲜红的、不祥的痕迹。
她不是可能“清理”掉了一个“分不清”来源的麻烦。
她极有可能是“处理”掉了一个，在她情夫口中、未来可能被卷入那种地狱般命运的、不被期待的生命。而促使她做出这个决定的，除了对“分不清”的恐惧，或许还有对那句“生个女儿一起让我们轮，生个儿子和我们一起轮你”的、深入骨髓的寒意，以及她自己那句软弱无力的“想得美”所暴露出的、无力抵抗的深渊。
我冲进主卧的卫生间，反锁上门，背靠着冰凉的门板滑坐在地。黑暗中，只有我粗重破碎的喘息。客厅和卧室的灯光被隔绝在外，只有手机屏幕幽幽的光，照亮我颤抖的手指和扭曲的面容。
那些画面，那些词汇，混合着极致的痛苦与同样极致的、让我作呕的兴奋，在我脑中沸腾、炸裂。我点开相册，像自虐一样，再次翻到那第四张照片。黑暗中，屏幕的光更刺眼，那些细节更清晰——她身下深色濡湿的地图，她失神的眼，混合的、滑落的痕迹……
“被轮的舒服不…”
“嗯…”
“我俩谁的好吃？”
“他的有点腥…”
“你老公的那？”
“…没吃过。”
“生个女儿一起让我们轮…”
“想得美…”
这些句子在我耳边尖啸，与我脑海中自行补完的、远比照片动态的声音与画面交织在一起。我仿佛能闻到那股淫靡的、混合的气味，能听到她压抑又放纵的呜咽，能看到那些不属于我的手臂如何摆布她，而她如何顺从甚至迎合……
恶心。
痛苦。
还有那该死的、越来越无法忽视的、灼烧般的硬胀。
理性在尖叫着逃离，但身体却像被钉在了这片由她背叛构成的污秽场景前。我的手不受控制地，带着剧烈的颤抖，解开了睡裤的束缚。皮肤接触到冰冷的空气，激起一阵战栗，但体内奔涌的却是截然相反的热流。
我闭上了眼，但幻象更清晰。我不再仅仅是一个被迫的窥视者。在疯狂的、支离破碎的幻想中，我扭曲了自己的位置。我幻想自己就在那个房间的角落，眼睁睁看着，听着，然后……在极度的耻辱与刺激中，我也成为了这污秽的一部分，以我最不齿的方式参与进去。我幻想自己跪在了她的另一边，或者，我幻想自己替代了其中某个位置……不，甚至更糟，我幻想着自己如同一个卑微的仆从，在一切结束之后，去清理那片“混合标记”……
“不……！” 我喉咙里发出一声压抑的、如同野兽受伤般的低吼，充满了自我厌恶。但手上的动作却停不下来，甚至变本加厉。快感如同沾着毒药的蜜糖，沿着脊椎窜上来，与心脏被撕裂的痛楚疯狂搅拌在一起。每一帧想象出来的、不堪入目的画面，都像鞭子抽打在我的灵魂上，却又同时精准地刺激着那最敏感、最堕落的神经。
汗水混合着也许还有不自知的泪水，从额角滚落。我咬紧牙关，牙齿咯咯作响，试图用疼痛对抗那席卷而来的、肮脏的快感洪流。但一切都是徒劳。在幻想中，她的脸时而清晰——带着那种我从未见过的、沉迷的放荡神情；时而又模糊，被那个黑色蕾丝面具覆盖，只剩下红肿的唇和失焦的眼。而“小张”和那个“老李”的脸，则是模糊的阴影，是纯粹的功能符号，是施加暴行也是赐予（令我作呕的）“愉悦”的抽象存在。
我的呼吸越来越急促，濒临窒息。在精神与肉体的极端撕扯中，在那充满自我践踏意味的幻想达到顶峰时，一阵猛烈而短暂的痉挛席卷了我。那不是愉悦的释放，那更像一次精神性的呕吐，一次将内里所有肮脏、痛苦、矛盾与扭曲，通过身体强行排泄出去的尝试。
一切在瞬间归于死寂，只剩下浓重的、令人作呕的腥膻气味在黑暗的卫生间里弥漫开来，和我自己喉咙里压抑的、类似呜咽的余音。随之而来的，不是空虚后的平静，而是更汹涌、更彻底的空洞和自我厌弃。我瘫软在地上，手肘碰倒了旁边的什么东西，发出哐当一声轻响，在寂静中格外刺耳。
门外，隐约传来卧室里翻身的窸窣声，和她含糊的梦呓。现实，带着它冰冷坚硬的轮廓，瞬间压了回来。
我坐在自己制造的污秽与黑暗中，刚才那疯狂的几分钟，像一场高烧时的谵妄。但身体残留的感觉，手机屏幕上依旧亮着的罪证，以及内心深处那被彻底搅动、再也无法恢复平静的黑暗欲望，都在提醒我：那不是梦。
我毁了。不是被她毁掉的，而是在知晓她的背叛时，被我自己内心那同样不堪的、此刻已被彻底激活并证实存在的阴暗面，一同拖入了泥沼的最深处。
我挣扎着，用尽最后一丝力气，扯过旁边的纸巾，胡乱擦拭。动作粗暴，仿佛想擦掉的不是生理的痕迹，而是刚才那一刻里，那个丑陋不堪的、在妻子背叛的影像中获取可耻快感的自己。
当我终于摇摇晃晃地站起来，按下冲水按钮，水流轰鸣着卷走一切可见的污秽时，我看着镜子里那个眼神涣散、面色灰败、嘴角还带着一丝失控后麻木的男人。
我知道，有些东西，是永远冲不走了。
手指却像有了独立的意志，再次点亮了手机屏幕，机械地、麻木地继续向下滑动那些聊天记录。时间线跳跃着，充斥着各种不堪入目的“存货”分享、露骨的调情、以及关于下次“训练”的约定。我的眼睛扫过，却似乎无法再聚焦，直到——
屏幕定格在 大年初一，00:01。
时间戳精确到分钟，就在农历新年钟声敲响后几乎第一时间。
发送人是我的妻子。接收人：小张。
那是一条微信红包消息。
红包的金额我无心关注。
刺目的是红包的备注文字：
“主人，春节快乐。汪汪。”
“主人”。这个在之前那些污秽对话中已然出现、但在此刻的节日语境下显得尤为刺骨的称谓。
“汪汪”。模拟着狗叫，将她“小母狗”的身份，以最卑贱、最驯服的方式，在新年的第一分钟，献给她的“主人”。
而最致命、最让我浑身的血液瞬间冻结成冰的，是那个红包封面。
那是一张照片，一张我亲自拍摄的照片。就在今年除夕夜，吃过团圆饭，在我父母的客厅里。照片上，妻子和我们的女儿穿着崭新的红色拜年服，并肩而立，脸上洋溢着幸福的笑容，对着镜头一起拱手作揖。女儿身高已经超出了妻子不少，站在妈妈身边，青春朝气，亭亭玉立，像一株含苞待放的花。这张照片，当时妻子还笑着说要发家庭群，我还觉得拍得特别好，充满了温馨的年味和成长的喜悦。
而现在，这张承载着家庭温情、记录着女儿成长瞬间、象征着新年团圆美好祝愿的照片——
被我的妻子，精心选择，设置成了发送给她情夫、她所谓“主人”的拜年红包的封面。
“主人，春节快乐。汪汪。”
这句话，叠印在女儿那青春明媚、依偎着母亲的笑脸上。
我仿佛能听到，她在那句“汪汪”时，脑海中或许浮现出的是照片里女儿乖巧的模样，然后将这象征着“所有物”和“卑屈”的呼唤，与女儿的形象一起，打包送给了那个男人。
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此貼由Diss重新編輯：2026-02-23 18:11
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